вот от меня немного давольно забавных моментов:

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, мля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, мля! Не дрова везешь!"

Улыбочку ;)
©

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При
малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо
скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки
большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают
любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с
форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не
притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый
урон его чуткой душе и влюбленному сердцу
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме
начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите
сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе
или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила
поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется,
когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное и Модератор навсегда
останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
(не в обиду!)

Добавлено (30.06.2010, 12:46)
---------------------------------------------
Идут два кума по дороге, когда - Вжик! ..- Их обогнал мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и пошли дальше.
Когда снова - Вжик! .. - Мотоциклист снова без головы. Снова удивились кумовья и идут дальше.
В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: - Послушайте, любезный, что это делается - ничего не понимаю?
- Кажется, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить ...

Если ты тяжело заболел, поскорей прости своих врагов, ибо ты можешь выздороветь.
Амброз Бирс

Обман друг друга – это то, что люди называют романтическими отношениями.
Оскар Уальд

Девушка, можно с Вами познакомиться? – Нет, мне сегодня нельзя.
Вадим Котельников

Любовь – это временное безумие, которое излечивается с помощью брака или изоляции пациента от условий, в которых он приобрел болезнь.
Амброз Бирс

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы в 20 раз смелее.
Альфонс Карр

Любимая – это бутылка с вином, жена – это бутылка из под вина.
П. К. Бодрей

Девушка должна выходить замуж по любви, и продолжать выходить замуж, пока ее не найдет.
Дза Дза Габор

Любовь втроем? Никогда! Только вдвоем. В крайнем случае, водиночку.
Вадим Котельников

Моя подружка всегда смеется во время секса независимо от того, что она читает.
Стив Джобс

Люби своих врагов на всякий случай, если твои друзья окажутся кучкой негодяев.
Харольд Коффин

Настоящий друг ударит тебя ножом в грудь.
Оскар Уальд

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, на кого похож твой сын
Вадим Котельников

Советы супругам: Если не хочешь, чтобы тебе врали, не спрашивай.
Вадим Котельников

Любой может быть добр к людям, которые ему безразличны.
Оскар Уальд

Женщина начинает с отражения атак мужчины, а заканчивает тем, что перекрывая ему путь к отступлению.
Артур Робинсон

Будь добр к людям, поднимаясь наверх, поскольку ты можешь их встретить, спускаясь вниз.
Джимми Дюрант

Мой брак регистрировал судья. Мне следовало попросить, чтобы решение принимал суд присяжных.
Гручо Маркс

В любви лучший способ стереть с холста памяти чье-то лицо – это нарисовать поверх него другое.
Хелен Роуланд

Мы часто прощаем тех, кто нас утомил своим занудством, но никогда тех, кого утомили мы сами.
Ла Рошфуко

Возможно когда-то и придет время, когда лев и ягненок лягут рядом рядом, но я даже в этом случае поставлю на льва.
Джош Биллин

"Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щ*цензура*ать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку тр**ть его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня тр**ть плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз тр**ть плюшевого медведя."

** *Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега*.

** *Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка*.

** *Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро

приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама*.

** *Это Сергей Юрьевич, сын Андрея*.

** *Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

бабушка*.

** *Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай*.

** *Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить*.

** *Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения*.

** *Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге*.

** *Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего

телефона*.

** *Ты что, опять снял штаны и не слышишь что я звоню?*.

** *Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света*.

** *Коля, я жду тебя у заднего прохода.*

** *Приходите пешком. Поедем на мне*.

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!

** *Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой*.

** *Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ**

** *Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!*

** *Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт*.

** *Валера, отбей мне что-нибудь. Маша*.

** *Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая*.

** *Матом тебя прошу, приезжай скорее!*